Kedves Naplóm!

Kedves Naplóm!

Frappáns görbe tükör következik, hiszen minden gyanús, de legfőképpen ami nem gyanús, az a gyanús. (Pelikán elvtárs után szabadon - A tanú)

Az írás a Ködpiszkáló - Facebook oldal érdeme, ahol elismert szakemberek tévhitek és rémhírek oszlatásával foglalkoznak. Érdemes weboldalukat is követni, mert sok hasznos infót találunk egészségüggyel kapcsolatban: "Te döntesz, mi segítünk" - PirulaKalauz

Kedves Naplóm!

A koronavírus-járvány felnyitotta a szemem. Mától új életet kezdek. Tudatosan élem az életem, nem hagyom, hogy megvezessenek, nem élek birka módjára. 

Fél háromkor csörgött az órám. Gyors öltözés, fogmosás után siettem a pékségbe. Eddigi életem során boldog tudatlanságban élve ettem a mindennapi kenyeremet - mától ez is másként lesz! Leellenőriztem, hogy milyen lisztből készül a kenyér és hogy megfelelő ideig dagasztják-e, mielőtt a sütőbe kerül. Tulajdonképpen bármilyen gyanúsak is a pékek, semmilyen rendellenességet nem észleltem. Úgy tűnt, nem történt semmilyen turpisság. Bár, ha jobban belegondolok, lehet, hogy az a lisztnek tűnő fehér por, amiből a kenyér készült, nem is liszt volt! Elképzelhető, hogy valamilyen szintetikus anyag, amit liszt formájúra gyártanak a tudatos fogyasztók megtévesztésének céljával. Holnap mindenesetre elmegyek a malomba, hogy megnézzem, mi történik ott, nem működik-e valamilyen rejtett vegyi üzem a molnáripari tevékenység leple alatt. 

Miután a pékségben végeztem, a tehenészet felé vettem az irányt, hogy odaérjek a reggeli fejésre. Meg kell hogy mondjam, elég gusztustalan, ahogyan ezeknek az emlős állatoknak a tőgyéből kinyerik a tejet. Mindenféle cső, gépek, meg az a sok állat... Megvizsgáltam, és úgy tűnt, hogy a tej valóban az állatok tőgyéből kerül a tartályokba. Egyetlen rejtett vezetéket sem találtam, ami esetleg valamilyen oda nem illő folyadékkal hígítaná a tejet. Bekérezkedtem a tartálykocsi fülkéjébe, hogy ne tévesszem szem elől a tej útját. Azt olvastam az interneten, hogy amit tejként adnak el nekünk, az valójában vízzel kevert szintetikus fehér festék. Le akartam leplezni a hamisítást, ki akartam deríteni, mikor cserélik ki a tejet erre a löttyre. A tejüzemben látszólag minden rendben zajlott: a tejet szűrés, hőkezelés után palackokba töltötték, itt sem találtam egyetlen rejtett vezetéket sem. Ha itt zajlik a hamisítás, hát, meg kell mondjam, nagyon ügyesen csinálják! A bedobozolt tejeket az áruházba szállító kamionra csak némi vesztegetés után tudtam felfurakodni, de megérte: így láthattam, amint kirakodják a tejet a hipermarket raktárában. Ide azonban már nem engedtek be, és erős a gyanúm, hogy ott történnek az igazán sötét dolgok... Egy hatalmas raktár ahová a vásárlókat nem engedik be: hát mi ez, ha nem a csalás, hamisítás melegágya? Már értesítettem az ügyvédemet és az ombudsmant, hogy tenni kell valamit. Vagy engedjenek be állampolgári jogon, hogy napokon át figyeljem az illegális tevékenységeiket, vagy pedig szerezzünk érvényt emberi jogaimnak egy jó kis perrel! Komolyan mondom, a gatyájukat is leszedem róluk! Mert hogy valami turpisság van ott, arra mérget vennék!

Dél lett, mire itt végeztem. Némileg feszülten indultam a tojótelepre. Nem ment könnyen a bejutás. Mindenféle hülye állatvédelmi meg egészségügyi szabályokra hivatkozva nem akartak beengedni a csarnokba, ahol a tyúkokat tartják! Végül, némi fenyegetés árán sikerült bejutnom. Ez nagyon fontos volt, mivel láttam a jutubon, hogyan hamisítják Kínában a tojást, és szerintem nálunk is ugyanezt csinálják. Ha két fillérrel olcsóbb úgy, tuti, hogy simán átvernek ezzel is bennünket! Mindenesetre elég nagy munkát végeznek azért, hogy tökéletes legyen az illúzió: képesek sok ezer tyúkot tartani csak azért, hogy álcázzák azokat a gépeket, amelyekben kikeverik a tojásfehérjét meg a -sárgáját mindenféle vegyi anyagokból. A technika igen fejlett: úgy tűnik, mintha a tyúk fenekéből jönne ki a tojás, vagyis a tojásnak látszó tárgy. No hiszen, az ilyen trükkökkel a csecsemőket sem tudják megetetni: minél élethűbb, annál gyanúsabb! De végül saját magukat leplezték le: amikor bele akartam nyúlni a tyúk fenekébe, hogy saját kezemmel ellenőrizzem, valóban onnan jön-e ki a tojás, vagy pedig egy ügyes automata csúsztatja be az alomba, majdnem dulakodásra került sor. Az állampolgári jogaim csorbítása miatt keményen megfizet ez a rablóbanda is!

Mire itt végeztem, este is lett, fáradtan értem haza. Már csak annyi erőm van, hogy megegyek egy (hamisított) tojásból készült rántottát (álkenyérből készült) pirítóssal és ezt leöblítsem egy kis (mű)tejjel. Mióta tudatosan élek, azaz ma óta, egyértelműen meg tudom állapítani, hogy ezeknek az íze milyen pocsék! Át vagyunk verve, kedves naplóm! Az egyetlen lehetőség, hogy kezükbe vegyünk a sorsunkat: mindent ellenőriznünk kell, mert mindenhol átvernek bennünket! Semmi nem az, aminek látszik: az autószerelőktől a cipészekig mindenki dilettáns, hozzá nem értő, csak azon mesterkedik, hogy minél kevesebb munkával minél több pénzt húzzon ki a zsebünkből! Valaki azt mondta, hogy a szakértelem (vagy a szakértelemre való hivatkozás) olcsó bolsevista trükk. És milyen igaza volt! A szakemberek, foglalkozzanak bármivel, tulajdonképpen a nép ellenségei. Holnap beiratkozom legalább 50 különböző tanfolyamra, megtanulok minden szükséges szakmát, és a körmére nézek ezeknek a kóklereknek! Mert ez az egyetlen megoldás: nem bízni senkiben, mindenhez jobban érteni mindenkinél! Mióta rájöttem, hogy a védőoltásokhoz is jobban értek, mint az összes beképzelt virológus, tisztifőorvos, epidemiológus, farmakológus és infektológus, világossá vált, hogy ez az egyetlen lehetőség!

Jó éjszakát, Kedves Naplóm!

Ez is érdekelhet: Miért (ne) oltassuk be magunkat?